Eu to bem, de verdade. No começo doeu, machucou, fiquei mal pra caramba, mas agora graças a Deus eu to melhor. Não dói mais como antes, quer dizer, ainda dói, mas dói em momentos que silencio e eu me pego lembrando. Essa coisa de lembrar ta acabando comigo. Se eu pudesse voltava no tempo, sério, estou muito arrependida de ter dado o passo inicial, por que você apareceu na minha vida, por que? Eu poderia estar bem agora, sem essas lembranças que infernizam… Como você mesmo disse, por que eu fui me apegar tanto em tão pouco tempo? Deve ser que com você foi diferente, em pouco tempo com você fiz coisas que nunca tinha feito com garoto algum, foi mais intenso, mais realidade, entende? Deve ser por isso. você com aquele jeito estranho e com aqueles olhinhos que brilhavam quando você sorria me fez acreditar que daria certo, que você poderia me fazer feliz. É duro estar com uma pessoa em um dia, se entregar totalmente a ela, virar refém dos teus próprios desejos, planejar coisas, ficar horas pensando nela e no dia seguinte isso… Você pedindo pra eu ir embora, você desistindo de mim sem ao menos lutar. Eu sei que precisamos conhecer o errado para que quando o certo chegar a gente perceber o quanto valeu a pena esperar, mas eu queria que você fosse o certo, eu precisava ao menos de mais um tempo ao teu lado pra concretizar meus sentimentos. Quem sabe se a gente se conhecesse melhor poderíamos cair na real e perceber que não daríamos certo, e logo poderíamos ser amigos, mas por que você decidiu se afastar dessa forma? Você nunca vai entender o que eu digo, você ta de boa ai, não ta doendo em você não é mesmo? Poderia ter sido diferente, é só isso que eu queria que você tivesse pensando antes do que fez, poderia ao menos ter se colocado no meu lugar e pensado que não seria fácil, que um final esperando dói demais, ainda mais um final como esse ai. Sei que se não deu certo foi porque deus não quis, porque ele esta preparando algo melhor para mim… Mas sei lá. Eu não queria ter essas lembranças de você , digo, é bom lembrar dos ótimos momentos que passamos juntos, mas automaticamente quando lembro da gente juntos no final acabo lembrando disso tudo, lembro da dor… É horrível ter boas lembranças e ao mesmo tempo essa coisa ruim que sinto ao me lembrar de você. Você disse que poderíamos ser amigos, mas o que eu realmente queria era você bem longe de mim, tem noção de como isso é ruim? Há um tempo eu queria você ao meu lado a cada segundo, me dando vários abraços e tirando sorrisos bobos, e agora eu imploro pra que isso saia de dentro de mim, não aguento mais te ver e não poder dizer um oi, não por orgulho nem nada, mas porque realmente não quero mais nenhum tipo de contato contigo. Você me pediu perdão, implorou mil vezes por desculpas, disse que é um idiota e que se sente mal por ter me deixado aqui, mas me diz, do que isso adianta? NADA! Você pede desculpas como se fosse apagar tudo daqui de dentro, quem dera fosse assim. Você pede desculpas, mas no dia seguinte, sem saber, me machuca mais. Eu não devia, mas sempre dou um jeito de saber como esta, e sabendo que você não se importa mais em saber como estou faz com que doa, vai entender né? A pessoa (eu) procura por coisas que machuque mais. Enfim, afirmo novamente que estou bem, mas como todo ser humano tenho recaídas, e é em momentos assim, com o barulho da TV, sozinha que me pego lembrando e involuntariamente uma lágrima surge, é como se ela estivesse tirando o pouco de você que ainda vive em mim, ela alivia… Graças a Deus tenho pessoas que me fazem sorrir, e é por causa de amor dado a pessoas erradas como você que aprendi a dar muito valor a eles, porque eles sim merecem minhas lágrimas! (beatriz-favato)